1.
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig
en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar
i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm
innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan
att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din
lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

2.
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio
på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger
mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer
klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och
gå runt I vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på
tre.
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något
att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer
klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra
på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med
detta i fem år. Och se glad ut.

3.
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den,
ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i
taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta
frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen
samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av
flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en
ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan
och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga
där ett par månader.

4.
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja
med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner
bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten
tid för detta: hela morgonen.

5.
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan
ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar
ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den I
handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren.
Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs
bilens båda sidor.Så där. Perfekt!

6.
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme.
Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta
några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och
inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död
insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker
vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo
att gå ut med ett litet barn.

7.
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga
likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du
tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna
ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som
getterna äter eller förstör.

8.
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin
till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9.
Upprepa allting du säger minst
fem gånger.

10.
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du
söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras
uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina
barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor,
potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på
att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.

Har snott denna från en annan blogg jag var in o läste på.......